EL PERONISMO QUE VUELVE A ENAMORAR

Sí, argentinos y argentinas, Heisenberg Not Dead se puso las pilas y trae hoy 31 de julio de 2010 (el mejor año de tu vida) lo que vos, pebete oficialista, siempre quisiste y nunca te atreviste a pedir:

RANKING DE HOTTIES K. Oh sí. Porque entre tanto debate sobre Ley de Medios, AUH, 82 % móvil y retenciones nuestros corazones palpitan por algo más que la vejación de los abuelos, por eso dedicamos hoy a toda la mierda oficialista este ranking top top top top top de los siete oficialistas (u ocho, o seis) más lindos. Disfruten.

7) Gasti Pauls.

No podemos dejarlo de lado. Nos habla de los problemas de la menopausia, nos hace reír con "Todos contra Juan" y además nos acompaña en la lucha por una Argentina más justa. Gasti, te amamos. Te vimos sentado junto al lindo de Néstor y nuestros ojos brillaron: ¿cómo no comprendimos antes que vos eras el mesías de la farándula argentina? Muchas lágrimas de Andrea del Boca (que también está en nuestros corazones por pelirroja linda y por oficialista) para vos.

6) Eric Calcagno.

Oh sí. A todas las chicas HND (en realidad, a la mitad) nos encanta Calcagno y sabemos que a ustedes también. No cualquiera es sexy con el nombre de pila "Eric" pero este señor lo lleva con orgullo y nos seduce con sus tupidas cejas. No mientas más, todos miramos SenadoTV para verlo a él. Nos encantan sus argumentos lúcidos, su manera un poco graciosa y un poco seria de boludear a Morales y sobre todo esa manera tan linda que tiene de decir "en el recinto hablamos" que nos hace sonrojarnos cada vez que vemos una abrochadora sobre un escritorio de madera.

De yapa, incluimos de sidekick del señorito al bienaventurado Miguel Ángel Pichetto. Su pelo está demasiado engominado para mi gusto, pero igual es dueño de (una parte de) mi corazón. Tiene la voz más linda del Senado y nos encantó su cruce con Negre de Alonso. ¡Viva la capital gay del mundo!

5) Diego Bossio.

Ascendiendo rápido en este ranking: el muchachito con cara de bachiller que hace que las jubilaciones suenen tentadoras. Gladys, Marta y Esther lo aman. Nosotras también. Los anteojitos le dan el toque geek que no podemos resistir, sus estadísticas nos excitan (ni hablar de los aumentos), nos encanta su estado constante de "estoy a punto de cagarme de la risa" y cuando vimos en 678 que era un maradoniano hardcore sencillamente nos derretimos. Bossio: te ponemos todas las fichas, sos como los buenos vinos. Llamáme. En serio, llamáme.

4) Agustín Rossi.

Una chica HND lo calificó con mucha precisión una noche de verano a las 5 de la mañana cuando tres miembros de esta diminuta comunidad vimos 15 minutos de TN sólo para verlo a Rossi: tiene una cara de perrito mojado que te rompe el corazón. Yo quise demostrar que su acento santafesino era absolutamente sensual, pero nadie me siguió el apunte. ¿Qué podemos decir? Jefe de bloque en diputados, se sienta al lado de Néstor, tiene canas. Está de diez. Y ahora que se cortó el pelo, necesitamos otro debate importante en diputados para poder pegar la ñata contra la tele y tener el corazón con "aujeritos".

3) Amado Boudou.

Vamos, su nombre lo dice todo. Amado. Todavía tengo fantasías con ese "¡qué bárbaro!" de maestra enojada que le dedicó a Morales. Cada vez que vemos a Boudou, pedimos a Dios que se arme rosca y que nuestro bienAmado se enoje, sólo porque nos encanta cuando achica los ojitos, pierde el decoro y empieza a tirar mierda. Boudou es un hottie total. Es jovencito, tiene un cutis perfecto, ojos soñados y nuestra temperatura interna sube a la par que el PBI. Dios y Perón lo tengan en la gloria.

2) Aníbal Fernández.

¿Podíamos dejarlo afuera? ¡Pero claro que no! No hay ciudadan@ argentin@* de clase media que no sueñe con un macho argentino de la primera hora: un poco socarrón, un poco chicanero y ultra peronista. Hoy nuestra compañera Bruno, minutos antes de despedirse desde el 111 con los dedos en "V" cantó la posta: Magdalena Ruiz Guiñazú le tiene ganas. Y aunque a Magdalena no la bancamos en ninguna, en esta la acompañamos. Somos fans totales de las Anibaladas y yo soy adicta a su Twitter. Quiero que me explique el sentido de la vida. Quizás no imaginamos una velada convencionalmente romántica, ¿pero manducar un chori en Costanera con el amor de tu vida? Eso sólo lo podés hacer con el compañero Aníbal.

1) CRISTINA.

Es la más linda de todas, huelgan las palabras para describir a Cris. El pelo, las uñas, la ropa, la ampliación de derechos, los planes de seguridad social: no hay nada de Cris que no nos guste. En HND somos pura CrisPASIÓN. Jamás vamos a olvidar el Bicentenario que nos regalaste, ni lo linda que estabas con tu vestido blanco el día que asumiste. La mejor oradora, la mejor mujer, la que es pura evitalidad, la mejor Argentina. Sencillamente te amamos. ¿Puedo festejar el día de la madre con vos? ¿Por favor? Llamáme. Y dale mi número a Bossio.

En fin, este es el humilde ranking de rompecorazones K que armamos desde este humilde y fantabuloso espacio cibernéstico. Ojo que hay otros para tener en cuenta (yo siempre dije que el progresismo tenía hijos lindos): Barragán es uno de mis favoritos, Moyano tiene su sex appeal (sobre todo con anteojos) y de nuestro lado tenemos a Rafael Correa, el más lindo de los latidos latinos urbanos emergentes (seamos honestos, Correa podría ser de derecha y seguiría siendo un latin lover irresistible).

*Usamos el "@". Somos lo +.

**Apuráte, si mandás "Yo SÍ le doy a Florencio Randazzo" al 2010 te mandamos tu Anibalada del día durante medio día sin cargo, y de regalo un diccionario Cristiano-Malevo Malevo-Cristiano, un calendario oficialista (los 5 que nos faltan para completar los doce meses serán rellenados con fotos de perros usando camisetas de Argentina) para ser nacional y popular todos los días del año y un disco de Cristian Castro con paquete de fósforos incluido para que lo quemes al grito de "¡menenista!".¡¡¡ Apuráte, no te pierdas los regalos de HND!!!