EL NARRADOR NUNCA MUERE

Sí, argentinos y argentinas, Heisenberg Not Dead se puso las pilas y trae hoy 31 de julio de 2010 (el mejor año de tu vida) lo que vos, pebete oficialista, siempre quisiste y nunca te atreviste a pedir: RANKING DE HOTTIES K. Oh sí. Porque entre tanto debate sobre Ley de Medios, AUH, 82 % móvil y retenciones nuestros corazones palpitan por algo más que la vejación de los abuelos, por eso dedicamos hoy a toda la mierda oficialista este ranking top top top top top de los siete oficialistas (u ocho, o seis) más lindos. Disfruten. 7) Gasti Pauls. No podemos dejarlo de lado. Nos habla de los problemas de la menopausia, nos hace reír con "Todos contra Juan" y además nos acompaña en la lucha por una Argentina más justa. Gasti, te amamos. Te vimos sentado junto al lindo de Néstor y nuestros ojos brillaron: ¿cómo no comprendimos antes que vos eras el mesías de la farándula argentina? Muchas lágrimas de Andrea del Boca (que también está en nuestros corazones por pelirroja linda y por o

Estoy enferma, hace tres días que no me saco el pijama y hoy terminé viendo la película de Sex and the City . Si alguien quisiera pensar cómo matarse de 50 formas diferentes y encima ordenar esas formas alfabéticamente, créanme que esa persona sería yo. Pero me duele la cabeza. En fin, se preguntará la querida audiencia cuál es el secreto para seguir viva y escribir algo, como sea, para este maravilloso espacio virtual. Hagamos una lista. 1. Me acuesto en la cama porque no quiero caminar hasta el comedor. Por lo tanto, mientras estoy tirada como una oruga (o como diría mi hermano, una Víctoruga), lo único que hago es escuchar música: Sabina o Drexler, y de esa manera me preparo mentalmente para el día en que con otro dementor y un tercero vayamos al Gran Rex a ver al uruguayo, aunque sea un Burgués capitalista (porque al final “love is the thing” como dicen en Sex and the City …MÁTENME). 2. Intento no ponerme molesta cuando mi hermano come el chocolate en rama que trajo mi tía porque,

Señores lectores, este dementor (que ha vuelto a la vida de tanto chupar almas ajenas) sabe muy bien que últimamente los jubilados son el tema del día. Yo ayer lloré por la vejación de los abuelos. Pero, en esta batalla mediática que todos estamos librando para profundizar el modelo, quien escribe, al igual que Mirtha Legrand, se pone en el lugar de “la gente” y se pregunta no por violaciones inexplicables como las que la Chiqui cree que pueden ocurrir si uno se cría con padres homosexuales (????????????), sino por otra cuestión fundamental: ¿DE QUÉ HABLAMOS CUANDO HABLAMOS DE LA VEJACIÓN DE LOS ABUELOS? Muchos dirán que George Leber Bush tiene la respuesta, pero este dementor, cazador activo en esta selva que es la realidad, tiene un ejemplo tan claro como la compañía de telefonía móvil. Quiero aclarar que todo lo que voy a decir a continuación es verdad, tan verdadero como la existencia de Gil Fuster, alma pagana de la cual ya hemos hablado varias veces en este maravilloso espacio. P

Bat For Lashes Pearl's Dream Glastonbury, 2009 Disfruten, zoquetes.

¿Vieron cuando uno conoce muy bien a alguien y conoce sus mejores virtudes y sus peores defectos? ¿Vieron lo feo que es cuando uno recuerda con más precisión los defectos que las virtudes? ¿Vieron lo mal que se sienten cuando quieren abandonar a alguien pero de pronto lo miran y se dan cuenta de que es hermoso y perfecto y entonces le prometen amor incondicional? ¿Y vieron que después se entristecen horriblemente cuando esa persona es menos que lo perfecta que supo ser ese día que se volvieron a enamorar? A la mayoría de la gente, eso le pasa con hombres o mujeres, amigos, parejas, familiares. A mí me pasa con comediantes. Hoy, mi problema de pareja es con Graham Linehan . "The IT Crowd" está en su cuarta temporada (¡y habrá quinta!). Hace unas horas, vi el cuarto episodio de esta nueva temporada: "Italian for beginners". Quiero separarme de Linehan y no puedo. Recapitulemos: -Graham Linehan es un brillante escritor, hizo cosas tan geniales como "The Day Tod

Me pasé todo el día pensando qué sorete escribir para explicar por qué estoy a favor del matrimonio igualitario. Se me ocurrieron varias cosas: escribir una larga lista de insultos a Chiche Duhalde, exponer todos los argumentos conservadores y refutarlos uno por uno, dejar en claro por qué la comunidad GLTTBI merece los mismos derechos que el resto, explicar que un Estado (uno como el del Bicentenario, no un Estado neoliberal à la Macri que asume que la igualdad es la igualdad ante la ley) debe garantizar a cada ciudadano sus derechos, aunque eso moleste a la señora Negre de Alonso, convocar a una quema simbólica de fotos de Mirtha Legrand, etc. La verdad es que no puedo hacer ninguna. No puedo hacerlo y reconozco aquí mis limitaciones: no puedo explicar por qué estoy a favor del matrimonio igualitario sencillamente porque no entiendo cómo se puede estar en contra. ¿Acaso los derechos de cualquier habitante de la República Argentina se ven vulnerados por la ampliación de derechos a uno

Bueno, el mundial terminó, el Diego sigue siendo lo más y todos tuvimos que soportar la sarta de pelotudeces que los periodistas dijeron terminado el torneo. Pero para alegría del pueblo George Leber Bush, la mascota HND, va a hacer entrega de los Premios "Que no me digan en la esquina el Venado" 2010. Mientras George Leber Bush delibera quiénes serán dignos de recibir semejante halago (el más lindo, sin duda, Jean Beausejour, el delantero shileno ¿y el más feo va para la selección española en su totalidad?) les dejamos un link a un artículo super interesante sobre si este mundial fue en efecto África (waka waka). El artículo se llama, nunca tan apropiadamente: "Africa's World Cup" was a good world cup. But was it african? (todo cortesía de See Africa Differently ). En fin, no sean garcas, entren, léanlon y comenten. O no lo lean, pero comenten. O no comenten, pero comenten. O comenten.

Ok, me duele decir esto pero creo que a la Tigresa del Oriente y a Delfín Quishpe los sacaron del trono. Un acto digno de Anabella's Freak Show. Para toda la gente linda: Lord of the Lobsters!! (No se pierdan el pasito de "we may even disco", es mi nuevo pasito de cabecera. Oh yeah.)

What is a shoe? Hay algo mágico y misterioso del momento en el cual uno está frente a algo maravilloso (una pintura, una película, un disco, un Bicentenario) y apenas puede levantar el cuerpo de tanta contradicción que carga. La contradicción de sentirse contento y aterrado a la vez: contento porque por fin, entre tanto amor descartable, uno ha encontrado algo que importa y aterrado porque uno sabe que eventualmente eso va a terminar o uno se va a acostumbrar. En la era ya no sólo del DVD, sino del Blu-ray, del .avi, del Tivo, etc decir "busco calor en esa imagen de video" es algo anacrónico, pero no por eso menos cierto. Hacía tiempo que buscaba "algo que sacuda mi cabeza" y lo encontré el sábado pasado. Sin muchas ganas, me puse a ver "Bunny & the Bull". Sin muchas ganas porque a) el trailer no me gustó mucho, b) Paul King no me parecía semejante promesa del séptimo arte, c) todas las críticas que había leído decían que la película era aburrida e

Hoy, el equipo de Heisenberg Not Dead recomienda el portal Cuba Debate Contra el Terrorismo Mediático. En esta entrega: la carta abierta a Diego Armando Maradona que escribe el señor Carlos Malbrán. PARA EL CASO DE QUE NO GANEMOS ESTE CAMPEONATO DEL MUNDO QUERIDO DIEGO, “PELUSA”, “PIBE DE ORO”, “DIEZ”, “DIOS”, “GORDO”: Quiero hacer memoria, para que no se te olvide a vos, ni a ninguno de los argentinos. Eras un pibe de la villa miseria de Fiorito. Uno de esos asentamientos informales, insalubres y laberínticos, de viviendas precarias en las que se hacinan los desplazados. Síntoma brutal de la marginación y la pobreza, del que los políticos prefieren no hablar porque es poner en duda toda la estructura legal del sistema. Jugabas porque el fútbol es la expansión de los humildes, un acto atemporal que los saca de las desdichas cotidianas. La vida te había negado casi todo, y vos, como miles de chicos argentinos, con tus zapatos rotos, te desquitabas a patadas. En 1973 alguien te dijo: -

Sí, señores, ha llegado la hora. Habiendo considerado cualquier clase de desafíos (conseguir trabajo, conseguir una cita -!!!!-, mirar todas las temporadas de "Melrose Place" o de "Sex and The City"), hemos llegado a una conclusión: de aquí a dos meses (digamos, principios de septiembre) Juli, que me acompañó en todas y siempre se ofreció a formar parte de mis desafíos, y yo vamos a hacer el recorrido desde mi casa, Casa Cuna aprox., hasta Ciudad Universitaria EN BICICLETA. Oh sí. Para eso, nos vamos a entrenar con bicicletas fijas, muchas botellas de agua y salidas frecuentes a bicicletear por ahí. Habrá para vos los lectores al menos un update semanal de nuestra situación. Nuestro plan de acción: 1) que yo arregle mi bicicleta 2) coordinar jornadas matutinas de entrenamiento 3) salir del agujero interior (id est pijamas) para ir a entrenar (noten cómo introduciendo jerga deportiva hago que esto suene más serio) 4) cumplir con el desafío en tiempo y forma. Es muy

Las chicas de HND no somos geniales cuando escribimos en este blog, somos geniales all nite long. Cuando dormimos, cuando nos levantamos para ir a una clase de ballet, cuando nos quedamos dormidas en clase, cuando comemos, cuando lavamos los platos, cuando nos duchamos, cuando nos pintamos (mal) las uñas, cuando miramos películas en las que la gente tiene más de una uretra y, por supuesto, cuando intercambiamos mensajes de texto. Hoy mi queridísima Gretichen et moi intercambiamos mensajes de texto de alto contenido erótico y de profundo dramatismo. Por eso, para entretener a vos, los habitantes del suelo argentino, transcribo la comunicación (de gran relevancia mediática, tanta como la carta de Jorge Taiana y los dichos y supuestos de Sadous), respetando hasta la última coma y las tildes ausentes: Gre: Capitan Menganno? estamos todos locos y chichi tiene razón? batman falopa? necesito que me ilumine tu razon, chivi! Chivi : No cacé un fulbo, acabo de ver a macri con van der kooy, mi r

En este, mi bautismo en la blogósfera, paradójicamente me gustaría hablar de otro sacramento católico: el matrimonio. Y todo surgió a partir de este video . Les recomiendo que lo vean, pero básicamente lo que hace es atacar el Matrimonio Homosexual [sí, el de los putos y tijereteras], al asociarlo con el afán del típico Porteño de decidir por todo el país. Ese discurso pelotudo de mediados del siglo XX, típico del nazismo de encontrar un enemigo gigante e inmoral y luego darle con todo me pone loco. Ojo, esto me molesta de todos los ámbitos: tanto ahí como cuando la gente a favor del aborto usa la famosa frase: "Saquen sus rosarios de nuestros ovarios", como si toda la gente en contra del aborto fuera ferviente católica, como cuando muchos identifican ciegamente a otra gente como "apéndices de clarín y perfil.com". Es un elemento para evadir la discusión y descalificar al otro automáticamente como perteneciente a [o, mejor dicho, total dependient

Voy a dar inicio a este artículo (no mundialista, perdón) con la pura verdad: soy un queso. ¿Un queso en qué? Un queso en todo, y no crean que es falsa modestia porque ni siquiera soy buena haciendo eso. Para empezar, no tengo ninguna habilidad social. Ni una. Me las extirparon en un quirófano solitario, las bañaron en formol y ahora no tengo más opción que googlear "habilidad social" y leer el artículo de Wikipedia para confirmar que no tengo empatía ni comunicación no verbal ni planificación y definitivamente ni un gramo de autocontrol emocional (Wikipedia asegura que es fundamental para el desarrollo de estas "habilidades"). Para terminar, soy tan queso que había escrito un artículo muy simpático y lo acabo de borrar, porque me pareció una boludez. Así que vamos a lo que importa: los rulos de Richard Ayoade en la nueva temporada de The IT Crowd. Digo....¿qué? Ah, estaba hablando de mí. Bueno, como no soy buena en nada y menos que menos en terminar cosas (quizás