EL NARRADOR NUNCA MUERE

Estamos locos, locos locos locos.

Comunidad cibernéstica, Sra. Directora, Miembros de la Comisión Cooperadora, Maestros, Alumnos, Papis, Tutores o Encargados: Nos reunimos (virtualmente) en el día de la fecha para avivar un poco las aguas y para hablar de algo fundamental: por qué somos tan geniales. Esa es nuestra meta, en este blog y en esta vida: saber por qué somos lo que somos, unirnos en un ritual de sangre (y no tanto) al clan Pauls, entender el sentido de esta vida que no nos alcanza (que es 42) y esbozar un argumento que nos permita estar en pijama todos los días, en todos lados. Tal vez, si la meteorología consiente, broncearnos las mejillas un poco pero teniendo en cuenta que esto es imposible dado que, con la excepción de Athos, los demás dementores y Darth Vader (presumiblemente por el constante uso de casco para ocultar su rostro, sin importar el testimonio de sus amigos que le dicen una y otra vez que es lindo) poseen pieles blancas como la leche. Desconozco la reacción de Aramis al sol pero intuyo q

que se desintegren o se prendan fuego. o que alguien los tire por el balcón. que los metan en una olla y que se cocinen en su salsa. guisito de rata con pinches de cacto, ¿cómo la ves?

Encerar y pulir. Pintar la cerca. Sacarle las astillas al piso. Daniel-san le dice a Miyagi “soy su maldito esclavo”. Me pregunto en esta húmeda tarde, ¿cuál es el mensaje subliminal de Karate Kid? Canal 11 es un mundo de sorpresas, sobre todo los sábados a la tarde. Mientras leía la historia de los diferentes patrones que rigieron la economía mundial (como el patrón oro o el patrón cambio oro o el patrón dólar), mi hermano estaba viendo al viejo Miyagi y su joven aprendiz en una película que, puedo afirmar sin pelos en la lengua, se ha convertido en un clásico pochoclero. Pero haciendo un análisis en frío y más allá de la emoción que nos puede provocar esa última pelea entre Daniel-san y el maldito bastardo del otro doyo (Kobra-Kyle), he llegado a plantearme el mensaje subliminal de esta película. ¿A qué responden esos autos increíbles –e impecables luego, gracias al encerar y pulir que el maestro enseña a su discípulo- que Miyagi acumula en la entrada de su casa y que provienen de De

Aquí de nuevo y viendo que mis compañeras cibernéticas han decidido torcer el rumbo de este blog hacia la crónica periodística, entro yo a escena intentando llevar este barco al puerto de las revistas de moda y sexualidad trayendo a su mesa una serie de sexy-tips para hacerles la vida más simple. Mi primera columna mensual, cuatrimestral o anual o como me pinte la frecuencia, es acerca de cómo hacer que te chupe un huevo el amor y todo lo demás, o que te importe menos, o en fin, no calentarte por el asunto. 1- Mirá muchas películas de amor. Muchos me van a decir que es contraproducente, pero me gustaría explicarles por qué no lo es. Uno ve películas de amor como la que estoy viendo en este momento: Love Actually. O Notting Hill. No sé, funciona con cualquiera. Más allá de que la película puede tener un buen desarrollo o puede ser en definitiva una buena película como lo es esta, todas parten de una premisa muy pedorra, que viene a ser la idea cinematográfica e irreal del amor: una seri

Sí, damas y caballeros, fue confirmada nuestra más profunda sospecha. Malena Pichot es habituée de nuestro blog y se animó a firmar de vuelta. ¡Gracias Malena! Sabíamos que estabas ahí entre las sombras, estamos a tu disposición para debatir sobre la femeneidad, la femineidad o simplemente sobre cuán geniales somos. Tratamos y tratamos de recuperar tu atención, siempre teniendo en mente la sentencia de Tusam: puede fallar. Pero perseveramos y al fin triunfamos. Loca de Mierda: ya sos parte de esta gran patronal familiar (tan arbitraria como la Pauls) que es Heisenberg Not Dead. Que no se corte. ¿No nos querés dedicar un video? P.D.: Los Pauls no son los Baldwin, ni los Douglas. Como mínimo son los Jackson. Pero en realidad son mucho mejores, ¡son los Pauls!

"Somos pocos y nos conocemos todos" me dice siempre Atos. Y es cierto, nos conocemos todos. Te conocemos a vos, lector anónimo, temblando del otro lado de la pantalla, tratando de conseguir algo de adrenalina en tu hemipléjica existencia. Sabemos que te sentís inmerso en un mar de pus, sabemos que ya no podés confiar en Irlanda porque tu cinismo te obliga a pensar que ni siquiera allá todo es coser, rebelarse contra el Imperio Británico, ser torturado, ser huérfano, ser golpeado por un cura enojado, ordeñar ovejas y cantar. Por eso, siguiendo el consejo de Aramis para renunciar al amor en 5 pasos, acá te vamos a dar una ayudita extra y te vamos a mostrar cómo realizar el paso nº 3. Enamorarse de un famoso y acosarlo cibernésticamente. 1) Ubicar a un famoso de tu agrado. No tiene que ser famoso. No tiene que ser de tu agrado. Ubicá a alguien. Si no lo conoce nadie, después contás la biografía y te hacés la interesante (ver más abajo). Pero ubicá a alguien. Investigálo exhau

¿La vida se te caga de risa? ¿Sos un infeliz? ¿Ni Paulo Cohelo o el pentecostalismo logran solucionar tus problemas? ¿Todos te quieren ver muerto? NO LO DUDES MÁS, Heisenberg Not Dead es lo que estabas esperando. Hace ya unos cuantos meses que estamos en acción, revolucionando en silencio y paulatinamente el espacio cibernético. Liberámos nuestras dudas y nuestras opiniones, canalizamos sensaciones y pensamientos, puteamos a quien queremos, tenemos más de un alter ego cada uno y te invitamos a leernos y alegrarte la existencia miserable que te tocó en suerte. ¡No juegues a la lotería para ganarte otra vida! Mejorá la tuya con nuestro maravilloso blog y ponéle vida a los años, como la señora de las cuatro décadas de Arjona. No le creas al reduce fat-fast ni a las pastillas del abuelo. SOMOS TU REVOLUCIÓN ANALGÉSICA. En esta vida que cada vez nos alcanza menos, somos tu piedra filosofal . Beneficios ofrecidos –el único efecto secundario que se puede sufrir (15 contra 1) es la metamor

Tengo un compañero de curso muy particular. Y ahora que se acerca fin de año, y siguiendo el consejo de Micaelita, me propuse escribir un artículo sobre su persona. Hernán Cortés, aunque nunca te enteres (por suerte) de la existencia de este escrito que es por y para vos, quiero que sepas –no sé cómo pero no me importa tampoco- que tu manera de ser determinó la de muchos de tus compañeros: sacás de lo más profundo de nuestra conciencia lo más progresista de nosotros mismos. Cortés es un hombre grande. Literalmente grande. Tiene una barba que ya está por entrar en la A nacional y remeras de rugby –porque practica dicho deporte-. Su novia es la cuarta parte de su cuerpo. Va a seguir historia y es uno de los alumnos que más participan en las clases dando su opinión respecto de cualquier temática. Como él bien dijo una vez, debe ser por Dog Chow . Podríamos definirlo como un fornido simpaticón que lee mucho a Eric Hobsbawm y ama la temática ‘segunda guerra mundial’. Piensa, como muchos de

Es miércoles (momento enálage) y estoy estudiando. Mi hermana mayor K. me pregunta si puedo cuidar a mi sobrino el jueves. Le digo que sí, que no hay problema, que ni me agradezca pero yo sé que tengo otros compromisos, a saber: hacer una torta para mi hermano L., encuadernar la "Escolástica Peronista Ilustrada" de C. Godoy, estudiar y ahora, también cuidar a Leónidas. Sin saber qué hacer, mando mensaje a Aramis preguntándole si voy a poder hacer todo y sobrevivir para contarlo. Aramis me dice que espera que sí porque yo soy la máxima representante del bastión de mujeres autosuficientes (me sonrojo) pero que, de hacer falta, ella está dispuesta a ayudarme. Tenía ganas de verla así que le digo que pase, y así de paso cañazo conoce a Leónidas. Así quedamos. El jueves no tengo clase porque uno de mis profesores está enfermo y el otro no me importa. Promediando las dos de la tarde, Aramis toca el timbre. Bajo a abrirle en pijama. Subimos, le ofrezco agua y acepta. Saco una pizza

Me cago en el antiacademicismo de los "intelectuales" argentinos. Sólo quería dejar eso en claro.

Paren rotativas. Acabo de abrir un archivo .pdf con un texto de Kant. Es muy largo, entonces quiero achicarlo. No sé cómo, estoy buscando entre las opciones. Pasé por la pestaña de Archivo, por la de Edición y llegué a la de Ver. Y ahí abajo de todo veo: Leer en voz alta. Creí que era una broma. Hice click. Hice click de vuelta sobre la nueva pestañita Leer sólo esta página. Casi muero. ¡¡Un hombre empezó a leer a Kant, en mi computadora!! Y lo más gracioso es que se nota que hicieron que un pobre locutor grabara fonema por fonema y después te los combinan. Y lo más gracioso todavía es que es un locutor angloparlante. Entonces "principios ontológicos" suena como "praincipious aontolóushicos". Hoy es un gran día para la ciencia.

Ya es de público conocimiento el reencuentro de Silvio Rodríguez y su unicornio azul, sin embargo, algunos hechos no dejan de sorprender. El unicornio, con resignación en los ojos, entregó ayer a la noche su diario a Daniel Filmus. El senador Filmus se encogió de hombros y le propuso hacer una entrevista. El unicornio con una caricia de su pezuña le dijo que todo lo que necesitaba saber lo encontraría en ese cuaderno marca Rivadavia de 48 hojas, tapa blanda. El cuaderno tenía en la tapa un sticker de felpa de un gatito rosa, expertos analizan la simbología de los felinos suaves en colores pasteles mientras esto es leído. Daniel Filmus en un acto de generosidad sin precedentes, una vez arribado a Perú, ofreció el cuaderno a Alan García. Imaginen su cara, García se enfureció y le preguntó a Filmus si lo estaba tomando por pelotudo o si realmente creía que él podía leer relinches. Nadie sabía qué hacer, Filmus lo había recibido hacía unas horas y de buenas a primeras lo había querido rega

En esta emisión de HND quisiera comunicarle a la población de la blogosfera que el Unicornio Azul de Silvio Rodríguez ha sido encontrado en una localidad uruguaya aún no especificada de las cercanías de Montevideo. Aparentemente, según fuentes locales, el cantautor cubano estaría llegando al ex territorio del Virreinato del Río de la Plata devenido país con el nombre de un río en las primeras horas del día miércoles para el tan esperado reencuentro. “Sin lugar a dudas, hoy es un día de júbilo para Cuba y Latinoamérica”, afirmó en primeras declaraciones el Ministro del Departamento de Objetos Perdidos Muggles y No Tanto (LOST, siglas en el castellano uruguayo), Brian McQueen. “Silvio es un referente de la cultura de los pueblos emancipados de esta América. Una de las tantas venas abiertas ha cicatrizado hace unas horas”. El Unicornio apareció la madrugada del martes caminando por una ruta camino a Montevideo. Qué paradoja del destino que otro cantautor lat

El título es un chiste privado (los cuales en general son muy boludos pero le dan algo de clase a la comunidad secreta que los guarda y no los comparte, justamente porque al compartirlos con otros dejarían de ser privados, y consecuentemente tan elegantes) entre Porthos y yo. Y sé que nadie más lo entiende porque ya intentamos hacérselos entender y no pudimos. Cosas que pasan, es que no son tan oupenmáindid el resto de las personas. En fin. Este artículo narra una aventura sumamente verdadera -tanto como la que narré tiempo ha en los albores de este CosmiBlog, cuando resumí la inquietante biografía de mi banda finlando-anglo-chileno-argentina favorita, id est, Darth Vader y sus Tres Dementores-. Sin más, a los hechos me remito. Lunes, 15 de Febrero de 1955. Querido Diario: Hoy Alberto me miró de reojo en el recreo. ¿Será que me quiere invitar a tomar la merienda a su casa? Ojalá que sí, Alberto me gusta mucho, además juega muy bien al fútbol. Y es re bueno conmigo, hoy me convidó una g

Noche de los museos en Buenos Aires. Tras una complicada y no respondida convocatoria vía mail, los dementores, Darth Vader y algunos adjuntos logran contactarse vía mensajes de texto (hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad). Comienzo de la noche: yo, Toro de Minos, en un auto con mi hermana C. y mi hermano L. al volante yendo a museos y sufriendo "la caída de nuestros proshetos", rehusándonos así como somos a hacer colas de cuadras para ingresar a un museo. Aramis, Darth Vader y G. camino al Museo de la Inmigración (Darth Vader nos contaría después cómo comenzó su noche, con un coreano disfrazado de andino y un flogger haciendo teatro). Aramis y yo hablamos por teléfono. Aramis me advierte que el Museo de la Inmigración no existe, que están en una estación de servicio a punto de ser violadas. Toro de Minos et al. al rescate, vamos rápido en nuestro Ford Fiesta, nuevo compañero de la noche, a rescatar a las damiselas en peligro. Maniobras de dudosa legalidad mediant

Es la historia de una banda, como no hay otra igual, que me hizo comprender todo el bien, todo el mal. Decir punk rock en la Argentina es decir A77AQUE. Decir ‘ ya deja todo y vamos, vamos, mira cuánta cerveza que hay allí ’ es decir A77AQUE. Decir Arrancacorazones es decir A77AQUE. Entonces me pregunto, ¿qué estamos diciendo cuando decimos A77AQUE? ¿Rebeldía? ¿Amor de loca juventud? ¿Sueños de espadas y serpientes? A las pruebas me remito, damas y caballeros, A77AQUE es la suma de unos trapos, canciones punk que evolucionaron con los años y un poco de amor aunque no francés. Vayamos a los antecedentes históricos que la nueva madre natura Internet nos brinda. Ataque 77 nace en 1987. Era un grupo de amigos que se juntaban a tocar canciones de los Ramones. Muchos de sus iniciales integrantes –ya que ha cambiado su formación varias veces- pertenecieron a la banda Cabeza de Navaja. El nombre, Ataque 77, es en honor al m ovimiento punk inglés de los años 70. Su primer disco oficial (el nun

Hay algo que los hombres lindos nunca van a comprender: el placer de ser feo. O mejor aún, el placer de ser amado cuando uno es feo. Claro que yo nunca lo experimenté, no por mi belleza excepcional sino simplemente porque no soy hombre. Pero sí viví otra forma sublime de placer: amar a un hombre no a pesar de su fealdad, pero a causa de ella. Fetiches tengo en todos los bolsillos (con las manos, las manos manchadas de tiza y por extensión las manos manchadas de cualquier cosa, los omóplatos, las nucas, los estómagos flácidos, las voces profundas, las narices grandes, los hombres intempestivos, los hombres tempestivos) pero el mayor de ellos, acaso por ser contenedor de todos los anteriores, es mi fetiche con los hombres feos. Claro que el atractivo nace en otros ámbitos, en el plano intelectual, quizás, en el reconocimiento de un talento o de un conocimiento superior al mío. Luego, el atractivo “intangible” se traslada a lo corpóreo (a la cubierta de un libro, al arte de tapa de un di