La fuerza de Cosmopolitan (parte I)

Vuelvo al viejo y querido blog (que Bruno estuvo manteniendo más que vivo, con hermosas publicaciones) con un post emotivo. Uno que quiero dedicar a todos y todas, pero especialmente a hermana y cuñado. Vamos por partes.

Parte 1: hermana y yo AMAMOS leer revistas de chicas (""). Porque es divertido saber qué se supone que es una chica moderna, porque está bueno enterarse sobre nuevos productos de maquillaje y porque a veces te encontrás con notas geniales como "cómo comer un helado" (juro que pasó, en la revista OHlalá hace un par de veranos, mi hermana y yo pasamos TODO un micro Retiro-Trelew muriendo de la risa).

Parte 2: el pasado día de la madre, hermana y cuñado decidieron hacerme un regalo de potencial madre. Adivinen qué: ¡la Cosmopolitan de Octubre!

Yo he llevado mi fascinación por las revistas a niveles absurdos como ver un documental sobre un número de una revista (ver mi nota sobre "The September Issue" acá), así que hoy no voy a ser menos. Voy a convertir HND en una revista de chichis... Mentira, la comisión de feromonas no sesiona los jueves a la madrugada. Hoy voy a hojear con ustedes la Cosmopolitan de Octubre (en varias partes). Lo sé, me aman. Prometo hojear una OHlalá a futuro. ¡Allá vamos!

Tapa: rosa (¡sí!). Rihanna, también conocida como "la mina cuyas canciones nunca escuché pero cuya jeta conozco de memoria". Considerando que se viene el calor, los cortos fucsias, el top tribal (?), la manicura XL, el pelo rojo y la presencia de tetas y caderas me parecen una buena elección. A tono con la promesa más ambiciosa de la tapa: "¡Lucí tus curvas! Moda sexy para que ames tu cuerpo (aún con un talle large)". Pienso que Cosmo no conoce nada de curvas, pero igual está bueno verlos subirse al éxito de la oleada de plus size beauties (la Marie Claire marcó tendencia en esto, hay que reconocerlo), ya veremos qué resulta. Otra promesa: todo lo que necesito saber de la depilación definitiva. ¿Lo cara que es? ¿En qué parte de Isla Maciel me depilan las piernas a fuerza de sustos? No me interesa. "6 gestos que te salvan en el laburo (hasta para neutralizar a la perra de la oficina)": bien el uso del lunfardo, mal el eterno retorno a la figura de la oficinista deprimida por su tránsito lento, su culo in crescendo y el hurto y tráfico de limas de uñas en la ofi. "Se pelean, se juntan, se pelean...cortá con una pareja bumerán". Mal, Cosmo, chas chas en la cola para vos. La que sabe de temas "de amor" es OHlalá, a vos te compramos para leer sexy tips ridículos. Seguí participando. Bueno, sí, Rihanna y cómo curó sus heridas del amor. Me importa un pito, lo único bueno es el cuestionario que supuestamente llenó ella con birome y todo. "Shopping on-line: comprá en EEUU sin salir de tu casa". Dos palabras: treintañeras tilingas. Chau Cosmo chau, me estás decepcionando. Apa, apa lalá, ¿mis ojos me traicionan o.....? Sí, sí, señor, pónganse de pie porque, grande en fucsia y blanco leo: "75 COSAS HOT QUE SU EX NO LE HIZO". Viva Perón. Esta es la única razón por la cual Cosmo garpa. ¿La abrimos?

Propaganda de perfume, otra (de un perfume feo, me informaron), otra (con un león y una Kirsten Dunst fotoshopeada, ¿qué lo qué?), otra, otra, propaganda de jeans (que también apuntan a chicas curvilíneas, ¿se viene un cambio de época?), ÍNDICE. Paren todo. Foto de pareja en corpiño y cueros. Interesante la página 80: "¿Afeitado o barbudo? Elegí la versión que más te seduce". "Sexy vs out", uno de mis favoritos. Embole, embole, embole. Tips para potenciar el deseo, bien. Lenny Kravitz, mal, MUY mal. "Vuelven los dijes"...ponéle. "Gym glam": destinado al fracaso por el uso del término "gym". Beauty look en la 129, golazo. Test para descubrir tu coeficiente erótico. Sí, ohhhhh sí, horas de diversión. Artículos sobre chicos malos (?), tríos, papelones sexuales y orgasmos fingidos. COMBO ESPLOSIVO. Página 188: "¿Se está pasando el tiempo para tener un bebé?" Córtenla con el reloj biológico, para eso que compren "Ser (casi) padres hoy", acá queremos hablar sobre cosas sin fines reproductivos, como el uso de sombras minerales (que está en la página 129 anunciado como "la sombra que ilumina tu mirada"). Más perfume, relojes, sigue el índice. Notas sobre madres: PUAJ, SER PADRES HOY HE DICHO. Color "nude" y más cosas que no le quedan bien a nadie. 214: Lectura electoral. Esto puede ser lo mejor de la revista. Reglas masculinas, la columna de la ex, bla bla bla. Trucos que "ellos" adoran, bien. Dietas, mal. 304: "Lo que tu vagina quiere decirte". Voy a dejar un espacio en blanco para que rellenen con chistes: ........................................................................................................................................

"Cosmo gym": cortála con eso, cosmo. Más propagandas de perfumes. Ropa, corpiños, corpiños para teens, ropa, fragancia, cartas & e-mails. A verga....sección "ELLOS NOS TESTEAN: un hombre opina sobre la edición de Cosmo de septiembre". Dice una boludez, pero toda chica Cosmo necesita la aprobación del choma. Mariana de Villa Dominico dice "Viví un episodio similar al de la nota "Un orgasmo pudo matarla""......ok. Propaganda de Araceli Gonzalez (qué horror sus tetas operadas), de accesorios, carta de la editora (que no voy a leer), campaña de producto que no puedo identificar porque sólo hay una modelo semidesnuda, cremitas, ropa interior. CONFESIONES. Im-pa-ga-ble. Historias de vibradores, bombachudos y risas contagiosas. Ni una de ellas merece llamarse "confesión", sobre todo porque son todas inventadas. Nota mental: mandar confesión inventada a ver si la publican. Confesiones de ellos....historias de alcahuetes, pantristes y pelotudos (i.e.: el tipo al que se le pegó el palito helado al labio en una cita y se arrancó un pedazo de labio, papi, ¿qué te pasó?¿te caíste al piso recién nacido?). Esto no garpa, aceleremos el trámite.

Fotos de farándula que desconocemos, todos mal vestidos y con tetas operadas. Particularmente horrenda está Brenda "voto a Altamira" Asnicar, que parece una maraca de mi sobrino. Llegamos a Rihanna. Adivinen qué la aterra: subir de peso. Démosle todos un abrazo grande, "plis". "¿Afeitado o barbudo?": fotos de Justin Timberlake (puaj), Pablo Echarri (requete puaj), Robert Pattinson (salí de la pubertad, gracias) y Gerard Butler (bello) barbudos y afeitados, con porcentajes de gente que votó (?) cuál era el más sexy. Yo creo que todos (siempre todos) mejoran con barba, pero bueno, Cosmo no me preguntó a mí. Agenda, cartelera, discos, BLA. Beyonce tiene un perfume, se ve que se cansó de sacudir las cachas así que ahora también inhala fragancias. Libros imperdibles: "El libro de la dieta", "Desventuras de la novia de tu marido", "La herida del abandono", entre otros. Está todo dicho. Julieta Prandi y su frente son entrevistados. Dice que nunca hizo dieta y que le gusta escribir poesía.

Esta nota merece párrafo aparte. Cosmo dice: "Frases inteligentes: cuando estas diosas se ponen serias, son aún mucho más sexy" (sic). "Me encanta ser superficial en mi tiempo libre (!!!!!), pero lo que más me atrae de un hombre es su profundidad, su inteligencia y su confianza" Mischa Barton (Melissa de The OC) dixit. Las demás no son TAN inteligentes. Ahora, frases inteligente de ellos. Axel se pone íntimo y confiesa: "Con total humildad puedo asegurar que podría comprarme una gran mansión en Miami [...], pero elijo una casa en un pedazo de montaña en un pueblo, e invierto en plantar pinos y sembrar." Gracias por tu tiempo, Axel. Shakira tiene perfume propio. Ah bueno, en cualquier momento hiervo salchichas, guardo el agua en un frasco y digo que es "simply......vienissima", mi nueva fragancia. "Salir sin corpiño: ¿sexy o zarpado?". Puedo contestar sin leer: PELIGROSO. Podés lastimar a alguien, POSTA. Lenny Kravitz, propagandas. "9 ítems básicos" para combinar en modo fashion, sexy y audaz. Hay cosas lindas (la cartera es hermosa), pero salvo el jean, no son ítems básicos, ni favorecen a cualquiera. Pero, que hay cosas lindas, las hay. Sección "cheap & trendy": ni cheap, ni trendy y parece ropa de preñadas. Nota sobre dijes: tristeza.

Y acá nos quedamos por hoy, pequeños escarabajos peloteros. Página 120 (¡de 362!) para los que tienen la misma edición que yo. ¡Mañana seguimos con el resto!