La fuerza de Cosmopolitan (parte II)

En nuestra última edición de "La fuerza de Cosmopolitan" llegamos hasta la página 120 (ver abajo). Hoy vamos a ver la segunda parte y para la tercera, con un poco de suerte, contaremos con la participación estelar de Ceci. Veremos, veremos. Yo ya estoy lista para el viaje, me estoy pintando las uñas de celeste cielo y estoy escuchando a Nicki Minaj para entrar in the groove (?). Vamos por más.

Ahora la página 122: "Gym Glam". Lo primero que pienso es cómo nos han colonizado, Cosmo. ¿Y si en vez de "Gym Glam" esta sección se llamara "Alta facha para chivar"? Quizás sería más fácil de tragar. No sólo me parece una sección más al pedo que cenicero de moto (yo hago ejercicio en calsex y remerón del Bicentenario, en mis días de gloria me puse calzas tamaño obeso para convencerme de que era una joggineta), la ropa es fea. Hay un montón de ropa que yo usaría de pijama, remeras comunes pero caras, carteras feas y zapatillas. El detalle: las zapatillas naranja Puma que tienen su magia. Al lado, propaganda de Adidas en que se ve a una mina sentada en camisa y bombacha sobre una hamaca paraguaya. Chicos, pónganse de acuerdo. ¿Quieren que salga a correr en tacos o quieren que duerma la siesta en calzas? Ya no entiendo nada. Páginas 124 y 125: "En las pasarelas". Ropa linda pero que sólo gente de 2m. de alto que no se toma el 126 puede usar. Mucha plataforma y mucha pierna sin carne. Chichis: a comer. En la siguiente página nos proponen copiar el look (no la pinta, el look) de Leighton Meester. Como la redacción de HND tampoco sabe quién catzo es esta señorita, la googleamos. Wikipedia dice que " es una actriz, cantante y compositora estadounidense, conocida principalmente por su papel como la multimillonariaBlair Waldorf en la serie Gossip Girl." Y yo que pensé que era marionetista. Bueno, una camisita amarilla, ojotas (puaj) y una pollera floreada. Y ejemplos de eso. Lindas pocheras. Propaganda de Standard Bank al lado para saber dónde endeudarte cuando te las querés comprar todas. (Nota al pie: LO mal que me quedaron las uñas.) Momento de belleza: nos enseñan cómo tener los mismos hombros que Kim Kardashian. Sí, leíste bien, los mismos hombros. Momento de cremitas en la página siguiente. Lamento desilusionarlos, ya tengo mi cremita Avéne para el verano y Vichy para el invierno. No me interesan. Más belleza: una lectora pregunta "¿Tengo que maquillarme de manera diferente cuando uso anteojos?", Cosmo responde "Sí."Otro lector pregunta cuál es la diferencia entre un desodorante y un antitranspirante. Claramente, esto es el 46%. Ahora belleza para seducirlos: el 68% de los hombres entrevistados por Cosmo prefieren una espalda descubierta a un escote. Interesante (not). Y acá viene lo mejor, preguntan a los cosmochicos qué rutina de belleza los pone de mal humor. El 42% se pone de mal humor cuando nosotras nos cortamos las uñas de los pies, parece que las garras son sexies. Y escuchen esta: al 3% le molesta que nos lavemos los dientes. Apa lalá. Nota sobre depilación definitiva: no podría interesarme menos, ni la voy a leer.

Sí, oh, sí. Página 144: "TEST EXPLOSIVO: Descubrí cuál es tu coeficiente erótico."

Y de fondo suena "Superbass", esto no se puede poner mejor. Voy a hacer el test y voy a transcribir el resultado, así saben si soy una bomba (¿tucumana?) o una bengala (china, sin duda). Mi resultado:

CÓCTEL MOLOTOV: Naciste para recibir y dar placer.

Copiaría el resto pero me da demasiado íntimo (?). A continuación: los 7 mandamientos del erotismo. Ah bueno. Pelotudeces de la talla de "si tenés lolas chiquitas, usá un corset sexy, y no te lo quites en ningún momento". Consejo HND: las ballenas se clavan en la piel y te pueden romper una costilla, mejor conseguíte un tipo al que le gustes. Vamos a lo importante: sinónimos de genitales. Testículos = joyas. Innnnteresante.

Nota fundamental en página 150 que merece párrafo aparte: "POR QUÉ AMAMOS A LOS CHICOS MALOS" (acompañado con fotos de nenes que tienen menos virilidad que mi sobrino de 11 meses). Hay demasiado texto, léanlo ustedes, yo quiero infografías. Paso al test "¿Cuál es tu índice de chicos malos?". Aparentemente soy bastante vulnerable a los chicos malos, pero debería buscar a alguien más estable.

Otro gran momento: "75 COSAS HOT QUE SU EX NO LE HIZO", nota en la cual muchachos como Pedro de Lomas de 28 años se quejan porque su última novia no se ocupó de sus pezones. Felipe pide más mañaneros, Darío reclama el derecho a tirar del pelo, Lautaro quiere mimos en sus "joyas", y el boludazo de Fabián dice que quiere que alguien le elogie el pene. No, nene, no. Pasemos a otra cosa. Juegos para jugar en pareja que involucran consignas tipo "Elegí tres palabras que definan nuestra relación" para que tu chico te revele cosas. Consejo HND: dejá el español neutro y la cosmo de lado y tomáte unos mates con tu chongo, es mucho más sano y barato, y quizás no merezcas ser abandonada por pelotuda al final de la conversación. Nota larga y sin fotos sobre tríos sexuales. Nota sobre la dismorfia romántica. En criollo para la gente linda que nos lee: 6 señales de que sos una susanita cualquiera. El tipo no te elogia, te cancela a último minuto siempre y vos lo seguís llamando, etc.

Llegamos por fin a la Campaña Cosmo: BASTA DE FINGIR, para dejar de fingir el orgasmo porque (ahora dicen que) el 86% de las mujeres fingió un orgasmo. Flojo, chicas, mentir está bien pero no cuando es al pedo. Nota sobre cómo romper una relación bumerán. Cosmo, te lo voy a decir por última vez: no me interesan tus sentimientos, sólo tus sexy tips y tus descuentos en maquillaje, cortála con estas boludeces.

Nota sobre "Sexo & Pareja" titulada "Cómo zafé de un papelón sexual". Vale su peso en oro. Una mina le vendó los ojos a su compañero para que él no viera que ella tenía un grano. Porrrrr Dios. Otra nota sobre sentimientos y mujeres que tienen que elegir entre dos hombres. Pfff. Preguntas estúpidas tipo "¿le puedo tocar los testículos a mi novio?" -posta-, esta revista me está agotando. Página 188: "¿Se te está pasando el tiempo para tener un bebé?" también conocida como "Cómo preocupar mujeres y sumar fichines en el mercado de la fertilización asistida". Cosa de treintañeras pantristes, y oootra nota sobre madres. Mejor lo dejamos acá y seguimos otro día.

¡Adiós, niñas!