The Clumsy Bazooca Corruption Experience: Day One.

Lunes, 11.15 a.m. Darth Vader llega tarde como siempre. Entra a una clase de 40 personajes, con su respiración sonando detrás del atuendo negro que todos recordarán. La deshidratación producto de los nervios (Darth Vader es una niñita cuando de empezar cosas se trata) ha demandado el consumo de más de medio litro de agua durante el trayecto en transporte público (considérense no más de 20 minutos). “El encapuchado” sale del aula para dirigirse a los sanitarios a expeler el exceso de líquido en vejiga. A metros de haber traspasado el umbral, ve que un sujeto muy particular se acerca caminando. El susodicho lleva bombachas de gaucho al mejor estilo Vestido por ideología o comprador callejero, una colita de caballo baja con rulitos y una remera negra tan al cuerpo que deja adivinar el sanguche de crudo y queso que se mandó el día anterior. Y lo que hace evidente su condición de Sr. Profesor:

a) un café de máquina

b) un bolsito azul de un congreso sobrecargado al borde del estallido (de mi guitarra, de tu gobierno también)

c) un diario de entrega gratuita

El hombre se presenta. “Esto es Economía. Me encantaría que fuera otra cosa, pero no lo es.” Extiende a cada alumno una de esas odiosas encuestas de primer día de clases. A continuación, comenta la planificación del programa para el resto del cuatrimestre.

Su voz es notablemente aguda.

A partir de este punto, quien suscribe se limitará a reproducir con la mayor aproximación posible la clase. Vale aclarar que a pocos minutos de empezada la misma, Vader ya había tomado las siguientes notas mentales:

a) que nunca hay que dejar de sorprenderse por las cosas que pueden suceder en la UBA;

b) que el docente antes mencionado era zurdo, zurdamente tendencioso y rigurosamente zurdo;

c) que un Cacique Indio escuchaba la clase con atención tres filas detrás;

d) que el compañero de su izquierda estaba peligrosamente cerca y emitía unos molestos soniditos de roedor;

e) que no hay dos personas que dibujen el arroba de la misma forma.

Aclaración previa: por más inconexos que puedan parecer los hechos y/o personajes del siguiente texto son reales y ocurrieron aproximadamente entre las 12.05 y las 12.13 del mediodía del día lunes. No se recomienda la reproducción de tal caos escénico en presencia de adultos, personas que sufran vértigo o hayan nacido prematuramente.

Profesor:- Los textos se compran en el Centro de Copiado de la FUBA. … (inserte puteadas hacia el Grupo Clarín aquí). Bueno, a ver, empecemos. En primer lugar, hay que tener en cuenta que la Economía es una ciencia social. Como tal, no es objetiva. … (inserte explicación al respecto aquí). ¿Están de acuerdo?

Alumnado:- …

Profesor haciéndose el copado:- Cri, cri (sí, como los grillos). Bueno, no saben no contestan. ¿Alguien quiere agregar algo sobre este tema?

Alumno gordo:- Las ciencias sociales son inventadas por el hombre.

Profesor:- Eh, sí. ¿Y entonces?

Alumno gordo que desea con desesperación que la tierra lo trague:- …

Profesor:- Eh, bueno, prosigamos. … … … … (inserte conceptos económicos aquí). El último de los textos es sobre el capitalismo y la explotación como condición necesaria de ese tipo de sistema. Me refiero a la relación de explotación en la que se encuentra el proletariado por parte de la burguesía.

Alumna con anillo de flor de acero del tamaño de pelota de golf en dedo medio de mano derecha :- Dishculpamesh, ¿vosh deshísh que en todas lash empreshas hay explotashión?

Profesor:- Y…sí. Es básicamente la condición necesaria de la que hablábamos. Si vos sos capitalista lo que buscás es la ganancia y para ganar tenés que pagarle a tus empleados necesariamente menos de lo que producen trabajando para vos. Eso implica una explotación de tu parte.

Alumna rubia con raíces negras y high hills:- Yo si fuera capitalista no emplearía a alguien que no supiera leer ni escribir o le faltara un dedo.

Profesor ensayando cara de pócker:-…

Alumno con look a lo “That 70s Show” y excesivo vello en manos:- Mirá, la verdad que si vos harías eso serías una reverenda hija de puta.

Profesor ensayando una cara de pócker más creíble:- …

Alumna con anillo de flor de acero del tamaño de pelota de golf en dedo medio de mano derecha y cara de angustia:- ¿Pero para vosh la explotashión es algo bueno o algo malo? Porque, shi mi papá tiene una mucama, no la eshtá explotando por malo.

Profesor con cara de no poder creer lo que oyen sus oídos:- No se trata de buenos ni malos. Estamos hablando de lo que dijo Marx sobre el capitalismo. (calla unos segundos) De todos modos, a mí no me gusta que me exploten, por eso no trabajo en entidades privadas. Está bien, vivo con 2200 pesos al mes, y no seré el novio rico que todas buscan, pero tengo mis cosas…¡soy un tipo muy cariñoso!

Darth Vader agradece a la vida ser Darth Vader y tener la cara cubierta para poder estallar de la risa sin culpa.

Hombre Ardilla acelera el ritmo de su ruidito roedoril.

La Alumna con anillo de flor de acero del tamaño de pelota de golf en dedo medio de mano derecha permanece callada, sintiendo cómo su cerebro se quiebra lentamente en quichicientos mil pedacititos.

La clase continúa sin mayores deslices (dejando fuera de consideración las sucesivas puteadas a la Sociedad Rural, el oficialismo, el Grupo Clarín, la Muralla China y la oreja de George Weasley emitidas por el titular a cargo).