Teenage Wasteland o Manifiesto para la noche porteña.
Heisenberg se proclama en contra del concepto "fiesta" que impera en la fiestera sociedad actual a la que no tenemos más remedio que pertenecer y se rebela contra las diversas situaciones, tendencias, momentos, rituales, procedimientos, bebidas, comidas, lugares y personas que forman parte de tal concepto y que lo definen, malforman y arruinan. Por tanto le informamos a la sociedad bloguera que ya elaboramos nuestro propio tutorial de "Cómo hacer una verdadera fiesta HND" en nosecuántos sencillos pasos. (El principio de incertidumbre no me permite saber cuántos van a ser.*)
1- ERRADICACIÓN TOTAL, TERMINANTE Y ABSOLUTA DE TODA POSIBILIDAD DE LEVANTE, "LEVANTE" O """""""""""LEVANTE""""""""""". Somos intransigentes en cuanto a este punto. Creemos que este concepto es el que nos retiene a la hora de ponernos un jogging antes de salir pal cheboli. Consideramos antiestética una pared que no necesita ser pintada porque estará tapizada de parejas adolescentes esparciendo una lluvia de hormonas por todo el ambiente. Asimismo consideramos que es sumamente desagradable la situación de desfile de reses que se presenta en los actuales bolichongos. Por eso proponemos que se promulgue una ley anti-chamuyo.
2- Limitación de la cantidad de Newtons a un Pascal (jeje). O en palabras sencillas para que me entiendan las FFyL: una persona por metro cuadrado. La idea de una fiesta tiene que ser pasarla bien, bailar, y nadie absolutamente nadie puede bailar, mucho menos pasarla bien, si apenas hay lugar donde poner los pies (y ya no hablemos del espacio aéreo, en el cual se torna mucho más difícil ubicar un brazo, un derrière o un busto abundante).
3- Obligación de dividir el espacio en dos áreas. La primera será bien iluminada, habrá sillones o almohadones y estará aislada sonoramente para que sea amena y fluída una charla. Este punto se elaboró teniendo en cuenta experiencias previas en las cuales para hablar con una persona que estuviera a dos centímetros (ver punto 2) bien nos habría venido un megáfono o incluso un micrófono ambiental. La segunda área contará con la siguiente iluminación: una bola espejada (con posibilidad de ampliación a dos o tres), y luces de colores en el piso (47- sí, ya sé, Saturday Night Fever). QUEDAN PROHIBIDAS LAS LUCES PARPADEANTES -causantes de varios casos de fotoepilepsia- Y ESA LUZ DE MIERDA QUE RESALTA TODO LO BLANCO**.
4- PROHIBICIÓN ABSOLUTA Y TERMINANTE CON PENA CAPITAL SIN POSIBILIDAD DE APELACIÓN DEL ENCENDIDO DE UN CIGARRILLO.
5- Limitación del consumo de bebidas alcohólicas a dos vasos de cerveza. Posibilidad de aplicación de un control de alcoholemia a la entrada del lugar. Odiamos la imagen de los ebrios tambaleantes, pero comprendemos que es difícil para algunos bailar en público sin una pequeña dosis de alcohol en sangre.
6- Habilitación de guardarropas obligatorio y gratuito así como de medias, escarpines o pantuflas para que todo el mundo baile descalzo y se erradique del mundo el dolor de pies post-fiesta.
7- Cambio de horario. Las fiestas de efectuarían entre las 22 hs y las 3 hs, para que no interfieran con las actividades del día siguiente, no tener que luchar con la resaca, el cansancio, el dolor de pies supracitado y por sobre todas las cosas EL MALHUMOR del día siguiente.
*Para más información: buscarla.
**Me puse violenta. Yo también tengo derecho.
1- ERRADICACIÓN TOTAL, TERMINANTE Y ABSOLUTA DE TODA POSIBILIDAD DE LEVANTE, "LEVANTE" O """""""""""LEVANTE""""""""""". Somos intransigentes en cuanto a este punto. Creemos que este concepto es el que nos retiene a la hora de ponernos un jogging antes de salir pal cheboli. Consideramos antiestética una pared que no necesita ser pintada porque estará tapizada de parejas adolescentes esparciendo una lluvia de hormonas por todo el ambiente. Asimismo consideramos que es sumamente desagradable la situación de desfile de reses que se presenta en los actuales bolichongos. Por eso proponemos que se promulgue una ley anti-chamuyo.
2- Limitación de la cantidad de Newtons a un Pascal (jeje). O en palabras sencillas para que me entiendan las FFyL: una persona por metro cuadrado. La idea de una fiesta tiene que ser pasarla bien, bailar, y nadie absolutamente nadie puede bailar, mucho menos pasarla bien, si apenas hay lugar donde poner los pies (y ya no hablemos del espacio aéreo, en el cual se torna mucho más difícil ubicar un brazo, un derrière o un busto abundante).
3- Obligación de dividir el espacio en dos áreas. La primera será bien iluminada, habrá sillones o almohadones y estará aislada sonoramente para que sea amena y fluída una charla. Este punto se elaboró teniendo en cuenta experiencias previas en las cuales para hablar con una persona que estuviera a dos centímetros (ver punto 2) bien nos habría venido un megáfono o incluso un micrófono ambiental. La segunda área contará con la siguiente iluminación: una bola espejada (con posibilidad de ampliación a dos o tres), y luces de colores en el piso (47- sí, ya sé, Saturday Night Fever). QUEDAN PROHIBIDAS LAS LUCES PARPADEANTES -causantes de varios casos de fotoepilepsia- Y ESA LUZ DE MIERDA QUE RESALTA TODO LO BLANCO**.
4- PROHIBICIÓN ABSOLUTA Y TERMINANTE CON PENA CAPITAL SIN POSIBILIDAD DE APELACIÓN DEL ENCENDIDO DE UN CIGARRILLO.
5- Limitación del consumo de bebidas alcohólicas a dos vasos de cerveza. Posibilidad de aplicación de un control de alcoholemia a la entrada del lugar. Odiamos la imagen de los ebrios tambaleantes, pero comprendemos que es difícil para algunos bailar en público sin una pequeña dosis de alcohol en sangre.
6- Habilitación de guardarropas obligatorio y gratuito así como de medias, escarpines o pantuflas para que todo el mundo baile descalzo y se erradique del mundo el dolor de pies post-fiesta.
7- Cambio de horario. Las fiestas de efectuarían entre las 22 hs y las 3 hs, para que no interfieran con las actividades del día siguiente, no tener que luchar con la resaca, el cansancio, el dolor de pies supracitado y por sobre todas las cosas EL MALHUMOR del día siguiente.
*Para más información: buscarla.
**Me puse violenta. Yo también tengo derecho.
Olivia: ovación de pie. Al fin alguien pone en palabras lo que siempre quise. El único detalle es que leyendo esto, imaginando la fiesta perfecta, me di cuenta de que nadie más que nosotros querría ir a una fiesta así. Todos quieren levante, y nadie levanta sin alcohol, con buena luz y sin el inevitable refriegue al que nos sometemos cada vez que entramos a uno de estos círculos del infierno. Ahora, un breve comentario:
ResponderEliminar1) Somos completa y absolutamente intransigentes. Me tienen las bolas por el piso. (Lo digo como si fuera muy seguido a fiestas para que tenga más impacto)
2)Feo lo de FFyL. Pero yo que tengo pies pequeños y derrière, busto y demás ocultas carnestolendas prominentes lo sufro. Cuando al fin triunfemos en esto, como Wölfflin podremos gritar: HAN COBRADO MAYOR HOLGURA LAS MASAS.
3)Ya te expliqué que esa luz de mierda que resalta todo lo blanco hace que me brillen las pecas y eso no está bien.
4) Propongo empalamiento público a quien lo haga, odio que me piquen los ojos.
5) Nosotros queremos ver cosas beshas, nada de gente gomitada (sic) que se tambalea por los salones colgándose de extraños, exhibiendo carnes ocultas y la gonorrea y blah.
6) La patagonia es mía...digo, yo prefiero antes que nada pantumedias. ¿Qué es eso? Medias con anti-deslizante en las zonas difíciles (metatarso y talón, más que nada) que ofician de pantuflas. En verano, dado el calor, podemos reducir el calzado a unas ojotas circunspectas.
7) Para no perder tiempo vital.
8) Sí, ya sé. Verdulerías abiertas las 24hs. venden droga.
gracias.
ResponderEliminary algo más: yo fui a bailar en jogging. y la pasé bien. y fui en plantillas alemnas que son lo más cómodo dle mundo. y, como diría Jaime Roos, LOS DE AFUERA SON DE PALO,
saludos.